ПЯТЬ БАЛЛОВ !!! :)

[Айри]

Хочется добавить - кто с лопатой, а кто с аквалангом.

Интересно, а кого ты имел ввиду, упоминая акваланг?

[hellcat]

С аквалангом наверно ТР3 :)

MudMax

А есть фотка "после", а то ты какойто чистенький.

[MudMax]

О, Игорь, спасибо:)
Не, я в детстве был куда менее упитанней:)

[DIMON]

- Моя жена – таракан.

- ???

- Она дала мне обещание похудеть… И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться...

[Айри]

Мама сыну в селе говорит
- А ну сынку отвези нашу свинью к кабану, пускай он ее сделает, а то как-то уже пора... возьми 10руб. на дорогу и едь.
Сын взял свинью, посадил в коляску мотоцикла, одел шлем, свинья сидит такая вся в непонятках.... и сын поехал...
Едет думает:
- Может я эту свинью сам "сделаю", а 10р будет мне на водку?

Заезжает в лес... трахает свинью... едет домой...

На следующий день мама снова говорит:
- Слушай сынок, а давай ты еще раз отвези ее... что бы контрольный и наверняка...

Сын думает - "О, еще 10р"
Посадил свинью в коляску мотоцикла, одел шлём. Едет в лес, трахает свинью...возвращается домой.

Утро.... Мама к сыну:
- Сынок, я не знаю куда ты там вез свинью, и что ты там делал...
Но она уже сидит в коляске мотоцикла в шлеме и ждет тебя!!!!

[MudMax]

Что делать, если на вас напал водолаз:
Выдернуть шнур, выдавить стекло!

[Bobikus]

Дві акули:

- Ну як справи, давно не бачились!
- Не дуже, в мене в бухті тепер тільки водолази попадаються, недобрі вони, гумою смердять...
- Та ти дурепа, їх же чистити треба!

[Айри]

Анастасия Приходько
Евровидение 2009. Ремикс.

[Айри]

Как известно, когда ребенка берут в ясли, то обычно ставят условие родителям, чтобы они заранее отучили своего отпрыска от соски - пустышки. В крайнем случае, разрешается два-три дня оставлять соску ребенку для облегчения, так сказать, адаптации к новым условиям.

Так было и в этот раз, когда моя знакомая впервые сдавала свою ненаглядную дочь полутора лет в известное и авторитетное детское учреждение. Соску ей оставили, но предупредили, что завтра этот номер уже не пройдет. Дочка легкомысленно согласилась, и была взята под опеку опытной воспитательницей. Полдня прошло спокойно. После «тихого часа» всех детей вереницей начали отправлять «на горшок». Рутинная, в общем-то, для детсада операция. Но через некоторое время из «горшочной» комнаты раздался рев, сопровождаемый криками и звуками драки!
Воспитательница рысью метнулась в комнату и увидела следующую картину: новенькую, обхватив сзади, крепко держал за руки полный бутуз, а двое других, таких же крепких малыша, отняв у нее соску, по очереди жадно «затягиваются». Они честно, через каждые две «затяжки» передавали ее друг другу, а третий, держа владелицу, с нетерпением ждал своей очереди. Но эти двое не спешили поделиться, они не обращали внимания ни на что, - ни на крик ограбленной девчушки, ни на появление воспитательницы, они ловили кайф. Чувствовалось по всему, что для полного счастья в этом заведении детям не хватает именно сосок, с чем они до сих пор вынуждены были мириться. Но сегодняшний шанс упустить было нельзя.

Такая вот «дедовщина» в этом чинном и благородном детском саду…

[FreeFraG]

С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Киеве придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа.
Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пид....сы"

[СОКОЛ]

Прошли учения. По полигону едет капитан на УАЗике и вдруг видит застрявшую в грязи машину. Шофёр усиленно газует, а полковник, красный от натуги, толкает.
Капитан:
- Что, застряли, товарищ полковник!?
Полковник подходит, забирает ключи от уазика капитана и говорит:
- Нет, капитан, это ТЫ застрял!

[СОКОЛ]

Интересно, а можно ли мне как доктору, принудительно осмотреть ГАИшника и пристава на венерические заболевания, особо опасные инфекции и отправить на карантин суток на 40?
А затем извиниться и сказать, что проблема была с однофамильцем.

[СОКОЛ]

Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли всю Верховную Раду в заложники и
требуют 10 миллионов долларов выкупа, иначе они обольют всех бензином и подожгут. Мы решили пройтись по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я – литров 5 могу дать.

[СОКОЛ]

О, ДИРЕКТОР, ТЫ МОГУЧ.
ТЫ ГОНЯЕШЬ СТАИ ТУЧ.
ЗАСТАВЛЯЕШЬ И В СУББОТУ
ВЫХОДИТЬ НАС НА РАБОТУ.
АЛЬ ОТКАЖЕШЬ МНЕ В ОТВЕТЕ?
НЕ ВИДАЛ ЛИ ГДЕ НА СВЕТЕ
ТЫ ЗАРПЛАТЫ ГОДОВОЙ?
Я ИЩУ ЕЕ...
ПОСТОЙ ЕСТЬ НА СЕВЕРЕ ГОРА,
В НЕЙ ГЛУБОКАЯ НОРА,
В ТОЙ НОРЕ НА ТРЕХ КАНАТАХ
ГРОБ КАЧАЕТСЯ ИЗ ЗЛАТА
В ТОМ ГРОБУ ТВОЯ ЗАПЛАТА.

[DIMON]

- 7 по вертикали: Общая тенденция в мировой экономике с 2008 года. Четыре буквы.
- Жопа.
- Гм. . . подходит. . . странно. . . А я думал "спад".