Ганекдоти

[DeadLift]

Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
- “Бери если нравится то, что видишь!”
Ну я и взял. Клёвый велик, да?
- Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.

[DeadLift]

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…

[deltafox24]

Приходит негритянка к гинекологу,сидит в кресле гинеколог так задумчиво смотрит туда...потом говорит.. все! решено! Беру черный каен с красным кожаным салоном!

[Айри]

Через горное селение едет автобус с канадскими туристами.
И тут туристы замечают двух горцев,которые тащат на жердине тушу огромного медведя!
Канадцы,есессно,окружают аборигенов,фотографируются с ними,потом с медведем...
Один из туристов потрепал медведя по загривку и уважительно говорит:
-О-о, гризли?
-Нэт, рукамы задавылы...

[Айри]

"очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти..."

[Быстрый]

Приходит цыганенок со школы домой и говорит маме:
- мама нам в школе задачку задали, никто не отгадал а я отгадал.Это потому что я цыган?
-Ну потому что ты умный, потому что ты цыган!
На следуйщий день прибегает и говорит:
-мама мы стометровку бегали так я самый первый прибежал.Это потому что я цыган?
-ну потому что ты ловкий ,потому что ты цыган!
На следуйщий день:
мама мы сегодня с классом пиписьками мерялись, так у всех 4см а у меня 7см. Это потому что я цыган?
-да нет сынок это потому что тебе двадцать пять лет, а ты в третий класс ходишь.

[MudMax]

Из казино в Лас-Вегасе выходит бабушка, тормозит таксо.
- Sonny, drive me to Lviv.
- Where is it mummy? I do not know!
- Sonny, I pay $ 300 000, drive me, please.
- ОК, мамаша, Центр, Сихiв, Клепарiв, Рясне ?

[Айри]

- Сема, вы посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам то какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка!

[Айри]

Период полураспада в природе жестяной банки - 350 лет.

Период полураспада ВАЗ-2112 - 3 месяца максимум.

Странно, а почему?!

[deltafox24]

Самый лучший формат архива РАР. Сегодня Камаз с буквами РАР на номере сжал Хонду почти вдвое.

[bobik67]

Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет.
Выписки из перечня заявленных работ:

1. На умывальники не подается вода.
2. Ушел тосол (и не вернулся).
3. Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4. Иногда храпит двигатель.
5. Установить местонахождение топливного фильтра.
6. Отсутствует связь двигателя с колесами.
7. Газовый педаль бьется под ногами.
8. Реанимация замков дверей.
9. Неприятный запах в салоне.
10. Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11. Иногда загорается аварийный знак Поддон".
12. Уровень масла в ручнике.
13. Зима идет проверить все.
14. Подкачать тормоза.
15. При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16. Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17. Оптовый осмотр автомобиля.
18. Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19. У меня между ног что то звенит.
20. Горит лампа неисправности масла.
21. Перемещение деталей передней подвески.
22. Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23. Наблюдается биение самовара о кузов.
24. Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25. Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26. Гранатовый подшипник.
27. В системе зажигания слышен звук замыкания.
28. Синдром подыхания рулевого механизма.
29. Дергается на дороге (а так нет).
30. Тахометр медленно опускается (тросик смазать).
31. Задняя дверь не закрывается и не открывается.
32. Запах бензина из карбюратора.
33. Заикается магнитола.
34. Не работает обдув зеркал.
35. Горит лампочка Переобуть шины".
36. Тех-уход 1.
37. Замена сигнальной дудки.
38. Отрегулировать утреннее зажигание.
39. Подтянуть тросик тахометра.
40. Не работает скоростемер.
41. Заднее сидение отклеилось.
42. Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе
уродам нечем гудеть.
43. Сцепление (выездной подшипник).
44. Дымит глушитель.
45. Обмен масла.
46. В салоне не горит бычий глаз.
47. Прыгает стрелка карбюратора.
48. Холостой ход - устранить.
49. Смените водило.
50. Заморозительная вода течет.
51. Машина ковыляет.
52. Дворники не работают в положении прикосновения.
53. Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
54. Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
55. Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
56. Брызговик стеклоочистителя.
57. Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения
вентилятора.
58. Замерзает стрелка спидометра.
59. Ориентация рулевого колеса.
60. Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при
приеме радиопередач.
61. На панели горит неопознанный сигнализатор.
62. Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
63. Задняя писалка писает в салон.
64. Установка четырех биризгателей брызговиков).
65. Замена комплекта резинов.
66. Добавить операции, которые специалисты сочтут необходимыми
67. Наложить антикорозийное покрытие на днище

о.к. Тогда вот такая история - это в самом деле было, сам присутствовал: В контору, торгующую автозапчастями, залетает мужик и спрашивает у парней: "ребята, это здесь зап.частями торгуют?" " Да", отвечают ему. "Парни, продайте мне датчик, чтобы, когда я в зад даю, у меня лампочка горела!" Тут все и упали

Мать спрашивает у дочери:
-Дашенька,ты готова?
-Сейчас,мамочка,только Фублю возьму.
-Кого,кого?
Девочка выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу:страшную,грязную,всклокоченую и плохо пахнующую.мать,непроизвольно:
-Фу,бля...
-Вот-вот,мамочка.И папа тоже так говорит.


Заходит НР в ресторан, садится за стол и кричит официанту:
- Икры красной и черной на штуку баксов и водки хорошей на штуку баксов!
Ему приносят заказ. НР выпил закусил и уснул мордой в икре.
Заходит в тот же ресторан француз (ф), садится за стол и делает заказ официанту (о):
- Значит так. Мне курочку запеченую...
Официант отвечает:
- Без проблем...
(ф) - Курочка должна быть не топтаная...
(о) - Без вопросов.
(Ф) - В золотистой корочке...
(о) - Сделаем.
(ф) - А в гусочку пять капель анисового масла.
(о) - Куда?
(ф) - Ну, в гусочку...
(о) - Куда куда?!
(ф) - ну в жопу, блин!!!
(о) - А! Понял!
Просыпается НР:
- И мне в жопу масла! На штуку баксов!!!!!


И на последок....

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы
мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Вот такяа блни вечаня молодотсь!
Хто ни понял читает внимательней.

[bobik67]

Расчет на ДУРАКОУСТОЙЧИВОСТЬ!


- Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты
только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже
улучшилось!


Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит


Лучше маленький доллар, чем большое спасибо

Если сжать волю в кулак, она издохнет.

Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!

Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник...

Нашедшего выход затаптывают первым...

Пешеход всегда прав... Пока жив.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Сволочь - это состояние души...

В кривых руках и калькулятор зависает!

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Ребята, не верьте
Девчатам из чата.
У каждой есть дети
И даже внучата.
Еще борода
И прокуренный свитер,
А рядом стоит
Как минимум литр...

В пиве — сила, в вине — здоровье, в коньяке — благородство, а в воде — микробы...

Кошка гуляющая сама по себе — кошка Мебиуса.

Фармацевтика – это наука о команде format c:


В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю наконец-то, теперь по всей России началось...


Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 500$.


- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро

[bobik67]

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто??!!!
Мужской голос из телефона:
- МУЖ!!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит! Понял?!


Туалет в институте. Три кабинки. Голос из левой кабинки:
- Слышь, Лысый, а чо этот Козёл тебе, чо, зачёт по начерталке так и не поставил?
Голос из правой кабинки:
- Не! Прикинь, зал****ся и не ставит. Урррод!!!
Голос из средней кабинки:
- И не ПОСТАВЛЮ!!!

- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!

Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре
и говорит жене:
- Дорогая, я выйду на пару часиков.
- А куда ты собрался, заинька мой?
- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива , и светлое,
и темное...
- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.
- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...
- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.
- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда
раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...
- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ Е..НОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ
БЛ..ДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому : — А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома.
Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждёт, а приятеля всё нет. Решил поглядеть, в чём причина задержки. Зашёл внутрь, а там кент его между автобусами мечется.
— Ты чего? Да никак пятый маршрут не найду! Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!

[Арсений]

приехал мужик на Зэпоре в Мерсовский Сервис, говорит:
- мужики, поставьте мне что нибудь от мерса
Слесаря долго подумав решили поставить элекродвигатель от дворников вместо ДВС запика
Завел мужик Свой Зазик И едет:
20метров вперед, 20метров назад, 20метров впреед, 20метров назад, 20метров вперед, 20метров назад....

[Diversant]

Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис?
- Синку, це олiгархiв вiн тiльки "косньотся", а нам п......

Сэр ,подбирайте выражения