www.uaz-club.org.ua

Собрались как- то за одним столом американец, француз и русский.
Рюмка за рюмкой, и потянуло собутыльников на автомобильное хвастовство.
Заокеанский друг свой «Форд» расхваливает, европеец - «Рено», а русский молчит в тряпочку.
Западные демократы на него и насели:
- «Признавайся, строитель коммунизма, нет у тебя своей машины и не было никогда».
Наш вертелся и так, и сяк, но в конце концов не выдержал и брякнул:
- «Да не нужна мне машина! В Москве метро великолепное, а за границу ехать - так у нас танки отличные».

Бывший водитель маршрутки Петров, проездивший 15 лет, не оставил никаких шансов конкурентам при собеседованиии на должность диджея местной радиостанции...

- Куме! Ви маєте свою фірму, може візьмете мене ра роботу?
- Добре куме, але з Вас резюме, знання іноземних мов і володіння ПК...
- Я оце куме думаю, як Ви мене ловко на хрін послали...

Муж и жена делают новый пароль для компа.

Муж набирает - "Мойчлен!".

Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает:
"Ошибка: слишком короткий!"

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что всё, пипец, поломал...

Едет мужик на машине мимо дуpдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается пpиладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыpу в забоpе наблюдает пациент. А потом говорит:
- Да ты возьми, откpути от каждого колеса по гайке и пpивинти четвеpтое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик (обалдев):
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я и псих, HО HЕ ИДИОТ!

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик.
Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

Согласно народной примете в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель.
И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И холодильник.

Угнан "Москвич-412", произведенный в 1975 году. Смысл выясняется.

- Как твое солнышко?

- Масло надо менять. Или ты про Ирку?

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля
Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров
со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...
Блин, А-А-А-А! ЭТО ЧТО ТАКОЕ?
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все фигня! Видел бы ты мои брюки сзади..

С точки зрения пешеходa большaя пробкa - это лишь возможность спокойно перейти дорогу.
Причем в любом месте!
----------

У женщин сначала рождение ребенка, а потом декрет.
А у независимой Украины сначала декрет о независимости и только потом рождение страны.

Из атрибутов независимости украинцы больше всего гордятся государственным языком. Причем, на этот вопрос 30 % опрошенных ответили на украинском, 30 % – на русском и 40 % - на суржике.

За Независимость униженной страны
С билбордов предлагают выпить нам, а мы
Пожмем плечами, ведь любой признать готов:
Ее тихонько отобрали - и у людей, и у котов...
-----------------------------------

За что я люблю кошек больше, чем людей? Если они и гадят, то не в душу.

"Черный кот, перебежавший вам дорогу, означает, что животное куда-то торопится."

"Две коровы разговаривают:

- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...

- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет."

Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.

------------

Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает,
паркуюсь везде бесплатно и, мало того, только подъезжаю - сразу места уступают...
- Ты чего? На "Бугатти" накопил?
- Нет...
- А что тогда?
- Эвакуатор купил...