www.uaz-club.org.ua

АКЦІЯ.Відправ смс зі словом "МУСОРА" на короткий номер 102 і вигравай незабутню подорож на позашляховику УАЗ-31514 ,Лікувальний масаж з голови до пяток,а також 15 діб оздоровчого відпочинку у санаторії! Більше смс більше шансів!

''На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо копать снег и толкать машину...
Напиши мне, единственная!''

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя:
"Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма!"

Зима. Ніч. Третя година. Чоловік з жінкою сплять. Раптом, звінок у двері. Чоловік, матюкаючись, йде відкривати. На порозі стоїть мужичок, очевидно піддатий:
- Друг, йдемо зі мною, тут близенько, допоможеш мене штовхнути.
- Ей, мужик, ти що, охрінів?!! Третя година ночі! Йди, кого небудь іншого проси!
Закриває мужику перед носом двері і знову лягає до ліжка. Дружина запитує, хто приходив.
- Та, якийсь козел застряг, просив, щоб його штовхнути. Я його послав подалі.
- Як ти міг так зробити??? Пам'ятаєш, як у нас пізно ввечері мотор заглох, та ще й під дощем, і нас якийсь хлопець цілу годину штовхав?! Ти що, тепер також людину виручити не можеш?
Чоловік, матюкаючись ще більше, вилізає з теплого ліжка, одягається і виходить в нічну темінь. Кричить:
- Мужик! Ти де?!
Із темноти:
- Тут я! Іди сюди!
- Та де ''тут''?!
- Та тут, НА КАЧЕЛЯХ!...

Опытные механики знают, что в зимнем лесу можно встретить не только медведя-шатуна, но и медведя-поршня с медведем-коленвалом.

Як європейці переносять холод:

+10 C: Іспанців трясе. Українці садять огірки на городах.
+1 C: Італійці одівають шуби. Українці їздять з опущеними вікнами.
0 C: У Франції замерзає вода. В Україні вода загустіває.
- 1 C: В Англії домовласники включають опалення. Українці їдять морозиво на вулиці.
- 5 C: В німців не заводяться машини. Українці надягають шапки.
- 15 C: В Голандії ніхто не виходить на вулицю. В Українцв поганий настрій.
- 25 C: Австрійський спецназ евакуює людей. Українці лаються: "Холодно,блін!"

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ауте… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Афигеть просто!!! я толкаю, а он блин едет!!

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нафиг.

— Привет! Как дела?
— Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...

"На трассе Уфа - Челябинск в кафе для дальнобойщиков "Водила" лобстеры что-то уж больно сильно смахивают на пельмени…"

---------------

"Наши выигрывают ралли Париж - Дакар не потому что "КамАЗ" самый мощный, а потому что там дороги, как у нас."

А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!
- Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили...

Хотите довести параноика?
Тогда каждый раз, как он приходит к вам, приветствуйте его словами:
- «А мы тут как раз о тебе говорили».

GPS-навигатор Моисею:

- Через восемь лет поверните налево.

"Эта страна похожа на постапокалиптический мир.
У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг бардак, нищета и плохие дороги".

Разговор двух европейцев:
— Говорят, ты недавно был в Украине. Это правда, что там очень плохие дороги?
— Дорог не видел, но на джипе проехать можно.