www.uaz-club.org.ua

50 фраз, которые должен сказать любой мужчина хотя бы раз в жизни
1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся…
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де…
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты…
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись…
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно… А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже…
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.


З.Ы. есть еще такой же вариант женский, но кто ж на себя компромат то выложит? )))

50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни
1. Вовка – дурак.
2. Лешка – дурак.
3. Сережка – дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая – раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово – «пассатижи».
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя
на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать «Симилак».
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг
еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.

К теме мужчины и женщины:

моя плакала, правда сущая!

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.


Истинная правда! (с) верный друг

...Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную...

А что включает в себя понятие "качественной любви" ?

Айри написав:

...Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную...

А что включает в себя понятие "качественной любви" ?

спроси у умной девочки, она расскажет, а если не будешь тормозить, то и покажет:)

Айри написав:

...Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную...

А что включает в себя понятие "качественной любви" ?

имхо симбиоз первых двух с долговременной гарантией =)

спроси у умной девочки, она расскажет, а если не будешь тормозить, то и покажет:)

Кажется поголовье вымирающего вида сократилось еще не доконца, непорядок, ой не порядок... Шутите аккуратнее, сударь. Спасибо

Neyka написав:

спроси у умной девочки, она расскажет, а если не будешь тормозить, то и покажет:)

Кажется поголовье вымирающего вида сократилось еще не доконца, непорядок, ой не порядок... Шутите аккуратнее, сударь. Спасибо

Ничего личного и никаких личностных намеков... Да и по аватарке принадлежность не распознал:(

Фразы, которые мужчины хотели бы услышать:
- Прости, я была неправа!
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки,
раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с
нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись
играть в покер.

Айри написав:

...Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную...

А что включает в себя понятие "качественной любви" ?

ну на пример что такое хороший секс
хороший секс это кога после весь дом выходит покурить в месте с табой
так вроде некого не обидел

25 причин, по которым хорошо быть мужчиной:

1. Твоя задница не является решающим фактором при приеме на работу.
2. У тебя настоящие оргазмы. Всегда.
3. При женитьбе ты сохраняешь фамилию.
4. Тебе не приходится обжигать лобок горячим воском.
5. Гараж полностью в твоем распоряжении.
6. Шоколадный батончик - всего лишь легкая закуска.
7. Ты можешь быть президентом.
8. Ты можешь одевать белую облегающую футболку и не бояться дождя.
9. Автомеханики говорят тебе правду.
10. Если у тебя отходят воды - ты просто писаешь.
11. Тебе никогда не приходится искать другую заправку только потому, что "эта какая-то неопрятная".
12. Та же работа... больше зарплата.
13. Морщины делают тебе мужественнее.
14. Свадебное платье - 2.000 у.е. Аренда смокинга - 100 у.е.
15. Когда ты говоришь с людьми, они не пялятся на твою грудь.
16. Новые туфли не натирают тебе ноги.
17. Разговор по телефону длится секунд 30.
18. 5-ти дневный отпуск требует всего одной дорожной сумки.
19. Ты можешь не застилать кровать в гостинице.
20. Твое нижнее белье стоит всего 10 баксов за комплект.
21. Трех пар обуви хватает с головой.
22. Ты можешь заглянуть к другу и необязательно тащить с собой подарок.
23. Если еще один парень придет на вечеринку в такой же одежде, как у тебя, худшее, что может случиться - вы подружитесь.
24. Тебе не приходится бриться ниже уровня шеи.
25. Ты можешь сделать себе маникюр карманным ножичком.

25 причин, по которым хорошо быть Ришкой:

1. На работе никто не видит задницу, т.к. под камуфляжем ее тяжело разглядеть.
2. Ты просто любишь секс.
3. При замужестве\разводе у тебя есть возможность поменять фамилию.
4. Тебе не приходится обжигать лобок горячим воском, т.к. ты любишь естественность.
5. Гараж полностью в твоем распоряжении, т.к. где еще заниматься своим УАЗиком =)
6. Шоколадный батончик - просто невкусная дрянь. Сладкое не любишь.
7. Ты можешь быть президентом в своем доме, но нафиг надо.
8. Ты можешь одевать белую облегающую футболку и не бояться начать комплексовать, потому, что есть что показать.
9. Автомеханики говорят тебе правду, особенно если спрашиваешь под пиво.
10. Если у тебя отходят воды - ты уписалась, т.к. дети - хороши чужие.
11. Тебе никогда не приходится искать другую заправку потому что ближайшая метановая на другом конце города и выбирать просто не из чего.
12. Та же работа... зарплату пофигу не платят.
13. Морщины делают тебе взрослее.
14. Свадебное платье - 2.000 у.е. Аренда смокинга - 100 у.е. Свой камуфляж - бесплатно и практичнее первого и второго!
15. Когда ты говоришь с людьми, они не пялятся на твою грудь, потому, что глаза у тебя еще шикарнее.
16. Новые туфли не натирают тебе ноги, т.к. на них нет денег и ходишь в хорошо притертых старых кросовках.
17. Разговор по телефону ограничивается смской: Передзвоніть будь ласка.
18. Месяц в крыму требует спальник, каримат и фотик. Деньги - лишнее.
19. Ты можешь не застилать кровать в гостинице, не доставать спальник в гараже и вообще не вылазить из под машины, да и дождя там нет =)
20. Твое нижнее белье стоит фигню, т.к. на Троещинском рынке белья дороже 20 грн не бывает.
21. Берцы и кроссовки - универсальная обувь на любое время года. Летом с тонкими, зимой с толстыми носками.
22. Ты можешь заглянуть к другу и пожить у него пол года. (Хочу в гости!)
23. Если еще одна девушка придет на вечеринку в камуфляже, ребята разойдутся по домам.
24. Тебе не приходится бриться ниже уровня шеи, и выше тоже.
25. Ты можешь сделать себе маникюр карманным ножичком, а можешь не заморачиваться обрезанием ногтей, длинные Ришкам позволены, а мужики пущай корячаться с ножиками...

... 1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
8 ) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
18 ) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
20) Это мы на 80% состоим из запивки!
21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.
26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
28 ) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
38 ) Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки...

Женская новогодняя просьба:

"Дорогой Дед Мороз!!!

Дай мне: мудрости, чтобы понимать мужчину,
любви, чтобы прощать его,терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу Дед Мороз, а то ж прибью его на хрен..."