Тимоха, доктор Хаус о кризисе
Додано: Пон лютого 16, 2009 23:06http://korrespondent.net/video/ukraine/676734
Я упал со стула! В ЯБЛОЧКО!
Я упал со стула! В ЯБЛОЧКО!
Вот это тоно!!!
www.uaz-club.org.ua
Форум украинских УАЗоводов и УАЗолюбителей
http://forum.uaz-club.org.ua/
Тимоха, доктор Хаус о кризисе
Сторінка 1 з 2
Додано: Пон лютого 16, 2009 23:06Додано: Пон лютого 16, 2009 23:08УУУ
Вот это тоно!!!
Вот это тоно!!!
Додано: Вів лютого 17, 2009 0:44предупреждать надо от смеха чуть не подовился!!!
Додано: Чет жовтня 29, 2009 3:07
Тонкий юмор о современном отечественном политикуме...
Додано: Чет жовтня 29, 2009 11:07Айри написав:
Тонкий юмор о современном отечественном политикуме...
Полная бредятина для умственно неполноценных
Додано: Чет жовтня 29, 2009 11:31Как нам тебя не хвтает в Клубе 
!
!Додано: Чет жовтня 29, 2009 11:51Shurik написав:Как нам тебя не хвтает в Клубе
Администратору Shurik объявляется строгое предупреждение за злостный флуд, с занесением в личное дело
Додано: Чет жовтня 29, 2009 12:30Я отомщу, и бан тебе покажется избавлением. 
Додано: Вів листопада 03, 2009 0:061. На букву «А» Вы знаете четыре новых слова: «амизон», «амиксин», «афлубин» и «арбидол».
2. Вы не переключаете канал во время ежедневного экстренного телеобращения Тимошенко, надеясь все же услышать что-то новое.
3. Среди кандидатов в Президенты Вы ищете человека с медицинским образованием. И пофиг, что это Тягнибок.
4. Вы готовы записаться хоть в дружинники лишь бы Вам выдали повязку.
5. Виктор Янукович пишет слово «грипп» без ошибки.
6. Уже в начале очередной серии «Доктора Хауса» Вы догадываетесь о диагнозе.
7. Вы понимаете, что стране нужен не Литвин, а глинтвейн.
8. Ваш стоматолог боится Вас больше, чем Вы его.
9. Запах чеснока изо рта становится признаком хорошего тона.
10. Вы с подозрением воспринимаете галицкий акцент.
11. Вы ругаете себя за то, что столько раз заходили в аптеку за презервативами, но не использовали этот удобный повод для знакомства с аптекаршей.
12. Чихнув, вы слышите от коллег злобное «Будь здоров!». И отвечаете быстро: «Всегда здоров!»
13. Вы уже в курсе, как из набитой маршрутки сделать полупустую.
14. Старушка-кондукторша в повязке кажется Вам куда симпатичнее, нежели эта молодая дура с накрашенными губами.
15. Уже который день Вы задумчиво рассматриваете купленные загодя билеты в первый сектор на матч «Динамо» — «Интер»…
16. Хэллоуин вы обычно не празднуете, но в этот раз маску надели.
17. Бритье потеряло свой смысл.
18. Вас удивляет, как персонажи «Декамерона», сбежавшие от эпидемии в монастырь, умудрялись болтать о сексе, а не о целебных свойствах народной медицины.
19. С помощью одного чиха Вы можете получить законный оплачиваемый отпуск.
20. Кашляя в такси, Вы успокаиваете водителя сообщением, что выкуриваете в день по две пачки.
21. Вы обнаружили, что Ваша домашняя аптечка хранилище бесполезного хлама.
22. Ваша жизнь в очередной раз поделена на «до» и «после».
2. Вы не переключаете канал во время ежедневного экстренного телеобращения Тимошенко, надеясь все же услышать что-то новое.
3. Среди кандидатов в Президенты Вы ищете человека с медицинским образованием. И пофиг, что это Тягнибок.
4. Вы готовы записаться хоть в дружинники лишь бы Вам выдали повязку.
5. Виктор Янукович пишет слово «грипп» без ошибки.
6. Уже в начале очередной серии «Доктора Хауса» Вы догадываетесь о диагнозе.
7. Вы понимаете, что стране нужен не Литвин, а глинтвейн.
8. Ваш стоматолог боится Вас больше, чем Вы его.
9. Запах чеснока изо рта становится признаком хорошего тона.
10. Вы с подозрением воспринимаете галицкий акцент.
11. Вы ругаете себя за то, что столько раз заходили в аптеку за презервативами, но не использовали этот удобный повод для знакомства с аптекаршей.
12. Чихнув, вы слышите от коллег злобное «Будь здоров!». И отвечаете быстро: «Всегда здоров!»
13. Вы уже в курсе, как из набитой маршрутки сделать полупустую.
14. Старушка-кондукторша в повязке кажется Вам куда симпатичнее, нежели эта молодая дура с накрашенными губами.
15. Уже который день Вы задумчиво рассматриваете купленные загодя билеты в первый сектор на матч «Динамо» — «Интер»…
16. Хэллоуин вы обычно не празднуете, но в этот раз маску надели.
17. Бритье потеряло свой смысл.
18. Вас удивляет, как персонажи «Декамерона», сбежавшие от эпидемии в монастырь, умудрялись болтать о сексе, а не о целебных свойствах народной медицины.
19. С помощью одного чиха Вы можете получить законный оплачиваемый отпуск.
20. Кашляя в такси, Вы успокаиваете водителя сообщением, что выкуриваете в день по две пачки.
21. Вы обнаружили, что Ваша домашняя аптечка хранилище бесполезного хлама.
22. Ваша жизнь в очередной раз поделена на «до» и «после».
Додано: Вів листопада 03, 2009 0:06Болеющим мужчинам посвящается…
С лицом, измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежишь коленями к стене.
Протяжно стонешь, как при родах,
Трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Ты шепчешь жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?!"…
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно…Опущены все шторы…
У мужа 37 и 2!
---------------------------------
п.с. Лежа дома с бронхитом это уже просто смех сквозь слезы...
С лицом, измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежишь коленями к стене.
Протяжно стонешь, как при родах,
Трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Ты шепчешь жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?!"…
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно…Опущены все шторы…
У мужа 37 и 2!
---------------------------------
п.с. Лежа дома с бронхитом это уже просто смех сквозь слезы...
Додано: Чет листопада 05, 2009 16:00Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то фигня! А что вы делали?
Пациент: Е...л гусей.
Доктор: Так у вас гусиная фигня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной фигни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной фигни.
Журналист (записывает): Гусиная фигня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной фигней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной фигней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная фигня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной фигни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная фигня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной фигни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охренели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной фигни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной фигней.
Премьер-министр Монголии: Да вы охренели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной фигни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная фигня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы охренели!
Врач в Зимбабве: Да это какая-то фигня! А что вы делали?
Пациент: Е...л гусей.
Доктор: Так у вас гусиная фигня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной фигни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной фигни.
Журналист (записывает): Гусиная фигня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной фигней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной фигней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная фигня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной фигни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная фигня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной фигни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охренели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной фигни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной фигней.
Премьер-министр Монголии: Да вы охренели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной фигни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная фигня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы охренели!
Додано: Суб листопада 07, 2009 3:59УВАГА! УВАГА! УВАГА!
Повідомте всім знайомим! Через годину над Києвом пролітатиме ескадрилья бойових вертольотів Міністерства оборони України і розпилюватиме лікарство від дибілізму. Всім вийти надвір, задерти голову і стояти з відкритим ротом!!!
Повідомте всім знайомим! Через годину над Києвом пролітатиме ескадрилья бойових вертольотів Міністерства оборони України і розпилюватиме лікарство від дибілізму. Всім вийти надвір, задерти голову і стояти з відкритим ротом!!!
Додано: Суб листопада 07, 2009 19:10Вона- невийде. Вона- працюєАйри написав:УВАГА! УВАГА! УВАГА!
Повідомте всім знайомим! Через годину над Києвом пролітатиме ескадрилья бойових вертольотів Міністерства оборони України і розпилюватиме лікарство від дибілізму. Всім вийти надвір, задерти голову і стояти з відкритим ротом!!!
.Додано: Нед листопада 15, 2009 2:38Голый грипп
- «Вчера над Киевом распыляли панико-тропные препараты – деградат нации и имитат дезактивации… однако сильным ветром все сдуло – половина ушла на Безрадичи, вторая – на Межигорье… Народ МЧСный оказался ушлым – обработали голубей, теперь город будет дезинфицироваться птичьим пометом. Говорили что если бы было тепло – то запустили бы специального комара-вакцинатора, но они уже залегли спать на зиму, будить в принципе можно – нужно просто температуру воздуха поднять до +20, но пока за газ не рассчитаемся, этого делать не будут… это как крайняя мера… И еще – очень рекомендуют перед приемом пищи снимать маски – говорят, двое уже умерли от асфиксии, когда пытались протолкнуть себе в рот бутерброд, не сняв защитное средство».
......
Свою лепту в снятие стресса и в поддержку веселого настроения и легкости духа у киевлян и гостей столицы 9 ноября 2009 года внесло женское движение FEMEN. Девочки провели акцию «Демарлезация». Акция стала ответом, возмущением и протестом против нагнетания властями паники, цель которой – манипуляции в борьбе за президентское кресло. «Спекуляция эпидемией, секс-скандалы! Мы с ужасом думаем, что ждет нас дальше! Сейчас очень важно не терять присутствия духа, сохранять здоровый разум и не поддаваться панике», – считает лидер женского движения FEMEN Анна Гуцол.
Фото - по ссылке выше.
- «Вчера над Киевом распыляли панико-тропные препараты – деградат нации и имитат дезактивации… однако сильным ветром все сдуло – половина ушла на Безрадичи, вторая – на Межигорье… Народ МЧСный оказался ушлым – обработали голубей, теперь город будет дезинфицироваться птичьим пометом. Говорили что если бы было тепло – то запустили бы специального комара-вакцинатора, но они уже залегли спать на зиму, будить в принципе можно – нужно просто температуру воздуха поднять до +20, но пока за газ не рассчитаемся, этого делать не будут… это как крайняя мера… И еще – очень рекомендуют перед приемом пищи снимать маски – говорят, двое уже умерли от асфиксии, когда пытались протолкнуть себе в рот бутерброд, не сняв защитное средство».
......
Свою лепту в снятие стресса и в поддержку веселого настроения и легкости духа у киевлян и гостей столицы 9 ноября 2009 года внесло женское движение FEMEN. Девочки провели акцию «Демарлезация». Акция стала ответом, возмущением и протестом против нагнетания властями паники, цель которой – манипуляции в борьбе за президентское кресло. «Спекуляция эпидемией, секс-скандалы! Мы с ужасом думаем, что ждет нас дальше! Сейчас очень важно не терять присутствия духа, сохранять здоровый разум и не поддаваться панике», – считает лидер женского движения FEMEN Анна Гуцол.
Фото - по ссылке выше.
Додано: Вів лютого 02, 2010 0:14Скоро на экранах страны:
