АВТОанекдот

[Айри]

Эту историю рассказала мне моя подруга. Для наглядности веду рассказ от первого лица.

Город я знаю плохо. Водительский стаж небольшой. И вот недавно мне от фирмы дали машину и отправили в свободное плаванье. Я стараюсь со всех сил передвигаться очень осторожно, в любой момент ожидая грозных ГАИшников, которые начнут мне объяснять, насколько я попала.
И вот стою я перед светофором. Сзади пристраивается машина ГАИшников. Ну, думаю, все, доездилась. Загорается зеленый. Я начинаю трогаться, постепенно прижимаясь к обочине пониманием всей безысходности ситуации и ожиданием, что сейчас мне скажут остановиться.
Вдруг из ГАИшной машины раздается по матюгальнику:
"Да езжай, девушка. Не ссы, если чего, мы прикроем!"
Я была в ауте.

[Айри]

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спoкойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

[Айри]

О чувстве юмора у водителей маршруток.
Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УАЗика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?

[Miron]

Пока мой УАЗик стоил возле дома на проезжей части, я именно так водителей 47 маршрута и просил: возле УАЗика.

[genadiy]

Молодой солдатик за рулём бортового УАЗа. Машину надо подать задом под склад боеприпасов.
Перед носом у него стоит прапорщик и командует:
- Влево-вправо, влево-вправо, назад-вперёд и т. д.
После всего говорит:
- Теперь выйди придурок и посмотри куда ты заехал!

[Айри]

Русский национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

[MudMax]

Анекдот.
"Собираюсь в дальнюю поездку на машине. На работе спрашиваю друзей, какие запчасти нужно взять для моей УАЗ 3151 чтобы в дороге если что можно было отремонтировать её. Наш механик так серьёзно подумал и говорит:
- Записывай.
Я хватаю бумажку с ручкой, приготовился, а он выдаёт:
- УАЗ 3151 запасной, 1 штука. "

[genadiy]

Анекдот.
"Собираюсь в дальнюю поездку на машине. На работе спрашиваю друзей, какие запчасти нужно взять для моей УАЗ 3151 чтобы в дороге если что можно было отремонтировать её. Наш механик так серьёзно подумал и говорит:
- Записывай.
Я хватаю бумажку с ручкой, приготовился, а он выдаёт:
- УАЗ 3151 запасной, 1 штука. "

Живая история в тему.Отец в 95 выкупил свой служебный УАЗ.Он около года стоял в моём гараже,отец был сильно болен и ему не до УАЗа(тем более у меня УАЗ уже был,а этот он брал для моей сестры и поэтому делать что либо с ним у меня небыло желания)Гараж в основном использовался как кладовка для инструментов и запчастей,поэтому УАЗ туда не вписывался.Я решил отащить его в село,до выздоровления отца.Прицепил его на жёсткую сцепку и потянул его в сторону Белой Церкви,предварительно на Одеской площади посадил в обе машины грачей.На КП в Мытнице меня остановил старшина.Фамилия и отчество у нас с отцом были одинаковые,а на имя сержант сильно внимания не обратил.На вопрос куда я еду ,ему обьяснил что это не его ума дело.Куда хочу туда и еду.Второй вопрос почему у меня на жёсткой сцепке машина ему пояснил,что с топливом сложно(тогда были проблемы) первый УАЗ на дизеле,второй на бензине,что найду(чтобы залить в бак на том и еду.) плюс ко всему в один УАЗ бодьше чем 6человек посадить не могу,а так ничего не нарушая в двух машинах ехало 13 человек.......Потом я понял что совершил большую ошибку пошутив таким образом.Я от него еле отвязался,в добавок ко всему,на следующий день (он уже сменился но добросовестно стоял напротив КП иждал меня целый день)я ехал домой.......он хотел купить любой из двух УАЗов.Я ему обьяснил что второй УАЗ не мой ,а отца и я пошутил что тягаю как запасной,что мне просто надо было перетянуть его в село но на него это не подействовало.Он вычеслил мой телефон и ещё долго донимал своим продай.Отцепился только после того как я ему сказал что позвоню в ВБ если не отстанет.Что сделаешь-одна извилина и та от фуружки.В заключение .....Непонятно почему нас отставников называют тупыми....Вот вчера Петрова хоронили,так никто не догодался его жену на танец пригласить,а я подошёл.....

[Айри]

Так и не дождавшись начала американской операции против Ирана,
Россия первой приступила к активным действиям, направив в Иран 500 микроавтобусов "Газель".

[Smoked]

- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.

[Инквизитор]

ААААА.
Я пат сцулом.....

[MudMax]

Мужик машину во дворе оставил, а чтоб не угнали, на стекло записку приклеил: "Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не работает".С утра приходит, рядом записка: "А нахрена тебе тогда колёса"?!

[Stirlitz]

Так и не дождавшись начала американской операции против Ирана,
Россия первой приступила к активным действиям, направив в Иран 500 микроавтобусов "Газель".

Да… Слава богу, в Одессе они почти исчезли, в основном Богданы, Мерседесы, немного Ивеко. А то Газель — машина НЕ для людей. Каждая поездка в ней — испытание. Посадка приравнивается к абордажу, высадка — к десанту (Омаха-Бич), ну а сама поездка — это что-то с чем-то… Особенно меня умиляют гнутые боковые стёкла, о которые стучишься головой. ЗАЧЕМ делать их гнутыми? От большого ума, наверно. Хотя, ехать стоя там куда интереснее… особенно если рост выше 150 см…

[MMM]

Мужик проїзджає перехресток на червоне і його відразу зупиняє ДАЙ:
- Сержант Петренко, нарушаєм, нарушаєм, прошу показати водійське посвідчення.
Мужик по карманам мац, мац:
- Ви знаєте дома мабуть забув
- Тоді тех. паспорт і талон
- Ви знаєте всі документи в барсетці, дома забув
- Давайте ключі, машину на штрафмайданчик.
- Ні, ні!, та Ви що?, недам!
Підходить лейтенант, починає у сержанта виясняти, а потім до водія:
- Що ж Ви так без посвідчення водія їздите?
Мужик по карманам мац, мац:
- Будьласка тримайте
- А техпаспорт?
- Ось візьміть
- А що то мій напарник каже що ви без документів їздите
- Гм, а хто його знає! Так він зараз ще скаже що я на червоне світло проїхав

[Айри]

В рекламном агентстве разрабатывают ролик для Приоры
- Господа, перед нами стоит непростая задача. Надо сделать хорошую рекламу для автомобиля Лада Приора и не обосраться.
(в зале смех)
- Попрошу вас посерьезнее отнестись к проекту. Его успешная реализация покажет нас как профессионалов, способных продать любое говно.
- Вопрос можно?
- Давайте.
- Какое главное конкурентное преимущество у продукта?
- Вопрос хороший, а главное
своевременный. Его нет. Нам надо его придумать. Какие есть предложения?
- Предлагаю спозиционировать его как стильный современный автомобиль для настоящих мужчин.
- Нет, это заезжено.
- Ну тогда имидж, престиж.
- Вы издеваетесь? Самсунг Д500 занял эту нишу.
- Но ведь Самсунг Д500 это же не автомобиль..
- Лада Приора тоже. Дальше.
- Предлагаю следующий сценарий. Маленький мальчик играет на ковре в конструктор, далее смена кадра, мальчик превращается во взрослого мужчину, а вместо конструктора перед ним Приора.
- Хорошая идея, запишите. Еще, еще, не останавливаемся, генерим.
- Идея "Патриотизм". Образ - средних лет россиянин, борющийся за национальную идею - удвоение ВВП. Двое детей, оба мальчики, Дима и Володя, телевизор - Рубин, костюм - Большевичка, автомобиль - Приора.
- Неплохо. Только почему мальчиков зовут Дима и Володя? Не заподозрят ли нас в аффелированности к власти?
- Ну, можно Дима и Дима, или Володя и Володя..
- Намного лучше. Дальше.
- Концепция "Машина - это женщина". Представительный мужчина проводит вечер в ресторане с женщиной, смена кадра, этот же мужчина в гараже под Приорой. Он засовывает ей ключ куда-то в район коробки передач, слоган "Получи истинное удовольствие от секса".
- Запишите.
- Ну, пожалуй, все. Можно еще поиграть на названии, что-нибудь в духе "Приора - качество от гайки до прибора". Ну или "Приора - навстречу приключениям".
- Запишите. Через неделю встреча с заказчиком. Разработайте презентацию в ПаурПоинте, и чтобы без сучка без задоринки.
- Хорошо, Артемий.
- Заказчик обещал оплатить работу Приорами.
- Твою мать...