Ганекдоти

[Айри]

Если кот любит спать на клавиатуре, значит в прошлой жизни он был программистом.

[KAT...]

Обсуждение ремонта УАЗбуханки:

Ф. Какую тормозуху будем заливать, DOT-4 или ISO 4925?
С. Надо посмотреть инструкцию, все должно быть по ГОСТу.
Ф. Понял, значит все равно!

[KAT...]

xx ты куда пропала?
yyy: не поверишь, со строителями на УАЗике поехали объекты осматривать
yyy: зато я теперь знаю, почему этот УАЗик - "буханкой" называют...
yyy: и поверь, к хлебу это никакого отношения не имеет

[zelenyy]

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновaционный.
2. Консультaционный.
3. Аннигиляция.
4. Трaнсaтлaнтический.
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Кaлькуляционный.
2. Плохоскоординировaнный.
3. Экзистенциaльный.
4. Удовлетворительный.
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спaсибо, но сексa у нaс с тобой сегодня не будет...
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МaкДaк? Нет, спaсибо, я совсем не хочу есть.
5. Зaчем же я буду звонить ему в двa чaсa ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышaть, кaк я пою - мне ж медведь нa ухо нaступил!
7. Я не собирaюсь с тобой дрaться.
8. Спaсибо, но я дaже не хочу пытaться тaнцевaть - у меня нaрушенa координaция. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближaйший туaлет? Я не собирaюсь ссaть нa пaрковке.

[Miron]

To zelenyy:
Ржом всеми сотрудниками

[tatarin 1]

А кто работу работает

[genadiy]

Сложные слова не доказательство глубокой сути. Шутка, в которой вагон истины.
Автор Віталій Гайдукевич


"Решили два молодых аспиранта диссертацию написать. Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам. Зашел к одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался:
- Какая же у тебя тема?
- Hу, тема простая. "Чем дальше в лес, тем больше дров".
- Да кто ж так тему-то формулирует! Hадо по научному, посолиднее. К примеру, "О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива"...
- Ух ты !!!! - обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему. Hа следующий день встречает он своего друга и спрашивает:
- Ты как работу свою назвал?
- "О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных" - с гордостью отвечает друг.
- Это ты сам выдумал или профессор подсказал?
- Конечно, профессор подсказал.
- А как до этого-то было?
- До этого? "А нафига козе баян!"

еще темы:
«Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности» (Вилами по воде писано)
«Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала)
«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете)
«Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу - кобыле легче)
«Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания» (на фига попу гармонь)
«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (горбатого могила исправит)
«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (толочь воду в ступе)
«Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда» (пошел на…)
«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)
«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных» (гусь свинье не товарищ)
«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (со свиным рылом да в калашный ряд)
«Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» (кому и кобыла невеста)
«Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (я не я, и лошадь не моя)
«Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых» (цыплят по осени считают)
«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (и хочется, и колется)
«Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (волос долог, да ум короток)
«Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» (уговор дороже денег)
«Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
«Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» (хрен редьки не слаще)
«Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» (дуракам закон не писан)
«Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» (кашу маслом не испортишь)
«Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» (всяк сверчок знай свой шесток)
«Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» (за одного битого двух небитых дают)"

[Быстрый]

Бегущие за машинами собаки- это души умерших гаишников

[Айри]

Объяснительная:

«Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

[Айри]

Едет блондинка на джипе, ее останавливает гаишник.

— Почему спереди и сзади номера разные?
— Спереди мобильный, сзади — домашний.

[UAZ Prado]

Телефонный звонок, к трубке подбегает маленький Абрамчик:
- Алле?
- Здравствуй, Абрамчик, это дядя Изя, я сегодня вечером приду к Вам в гости, что тебе принести? Ты любишь шоколадные конфеты?
- Да...
- Я принесу тебе килограмм шоколадных конфет!
Вечер, звонок в дверь, Абрамчик радостно бежит встречать дядю Изю!
- Здравствуйте, дядя Изя!!!
- Здравствуй, Абрамчик!
- Дядя Изя, Вы принесли мне конфеты?
- Понимаешь, Абрамчик, я сегодня так к Вам спешил, что совершенно забыл о конфетах... Ну, ничего, я приду на следующей неделе и принесу тебе 2 килограмма шоколадных конфет!

Прошла неделя. Вечер, звонок в дверь - пришел дядя Изя. Выбегает Абрамчик:
- Здравствуйте, дядя Изя, Вы принесли мне шоколадные конфеты!!!???
- Знаешь, Абрамчик, я ХОТЕЛ сегодня купить тебе конфет, но в магазине была огромная очередь, а я боялся опоздать к вам в гости. Ну, ничего, я приду на следующей неделе и принесу тебе 3 килограмма шоколадных конфет!
-Хорошо, дядя Изя...

Прошла неделя. Вечер, звонок в дверь - пришел дядя Изя.
- Здравствуйте, дядя Изя, Вы все-таки принесли мне шоколадные конфеты!!!???
- Знаешь, Абрамчик, я ХОТЕЛ сегодня купить тебе конфет, и в магазине не было очереди, но шоколадные конфеты кончились, а остались карамельки, драже, ириски...
- Дядя Изя, так надо было купить хотя бы ирисок!...
- Нет, Абрамчик, запомни: пока жив твой дядя Изя, ты будешь кушать ТОЛЬКО шоколадные конфеты!!!_________________

[Айри]

Житомирська Обласна Податкова Адміністрація чомусь ніколи не використовує абревіатуру назви своєї організації.

[Айри]

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:

- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!

Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:

- С оси!

Девушка удивлённо:

- Прямо здесь???????

[Айри]

Если ваш мужчина:
1) Не грубит...
2) Не пьет...
3) Не бесит...
4) Не сидит за компом...
5) Не смотрит на других женщин...
- Потыкайте в него палочкой... Походу он сдох...

[Айри]

ВЫРАЖЕНИЕ:
"Мужик сказал-мужик сделал"- правильно звучит так:

"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала.
Мужик сделал".